Урок 3.

В сегодняшнем уроке мы поговорим о принятии ответственности за

другого, и почему это не ведет к формированию ответственной

личности и снижает родительский авторитет.

Ну, что ж, поехали…

Когда ребенок еще маленький, мы не задумываясь, принимаем

различные решения за него, и это нормально.

Но вот он подрос, начал ходить и говорить. И вот тут-то уже

можно приучать малыша принимать различные решения самосто-

ятельно. Каким образом? Сейчас объясню.

Собираетесь завтракать. Перед тем, как варить кашу, спросите

своего малыша, какую он будет, манную или овсяную. Предупредите,

что, сделав выбор, он должен будет съесть эту кашу безоговорочно.

Отправляетесь гулять. Узнайте, какого цвета носочки предпочитает

юное создание, красные или зеленые. И не беда, что выбор ребенка

не будет соответствовать Вашему выбору. Это его собственное

решение и его необходимо уважать.

С возрастом ребенка будут расти возможности права выбора, которые

Вы обязательно будете обсуждать с Вашим малышом. Только не

забывайте объяснять ребенку, что, сделав выбор, он несет ответ-

ственность за своё решение.

Если Вы, к примеру, хотите, чтобы Ваш подросший ребенок помогал

Вам по дому, предложите ему на выбор несколько обязанностей.

Определяясь со своим выбором, ребенок будет чувствовать себя

самостоятельным. Он вынужден будет планировать свой день,

чтобы справиться со своим выбором. А это будет способствовать

формированию самодисциплины. Если, конечно, Вы будете

контролировать выполнение обязанностей, поощрять успехи и

поддерживать в трудностях.

По мере роста наших детей всех родителей ожидает одна ловушка.

Все мы так привыкаем принимать решения за своих детей по

принципу «я лучше тебя знаю, что для тебя лучше», что к

подростковому возрасту начинаем недоумевать, почему моё чадо

игнорирует мои замечания. Почему моё мнение для ребенка

становиться незначимым? Почему я катастрофически теряю свой

авторитет в глазах ребенка? Почему, в конце концов, он меня

абсолютно не слушается?

Ответ очевиден. Мы не научили его принимать решения и брать

ответственность за эти решения я на себя. И вот подросток

уже понял, что гораздо проще «сваливать» свою ответственность

на другого. Только вот уважения к взрослым это понимание не

прибавило. Если мои «предки» такие, то каковы же все остальные?

Таким образом, мы своими собственными руками не только выращиваем

инфантильную личность, не способную на поступок, но и

разрушаем родительский авторитет в глазах детей.

Обучайте детей отвечать за свои поступки, чтобы они могли

развивать в себе самодисциплину, которая необходима для

плодотворной, полезной и счастливой жизни.

Всегда с Вами, Галина Пархомчук,

Автор книги «Как научиться быть оптимистом»

Урок 5.

В прошлом уроке Вы узнали как ведут себя родители-диктаторы,

и как это отражается на детях.

В сегодняшнем уроке речь пойдет о родителях, которые

придерживаются в воспитании вседозволенности или проявляют

безразличие, воспитывая своих чад.

Итак, приступим…

Вседозволенность – это когда родитель разрешает всё.

Он всегда готов поддержать ребенка, но недооценивает

дисциплину. В таких отношениях любовь перевешивает запреты.

И в такой семье есть свои перегибы. Фактически ребенок в

такой семье делает, что хочет, а родители стоят и смотрят,

как он разрывает клумбы, ломает мебель, громит дом, дергает

кота за хвост, отбирает игрушки у младших.

В семье, где царит вседозволенность, дети отказываются

соблюдать правила, дают волю своему гневу, кричат, пока

бедная мать не согласится выполнить их желание. Причем

хозяин положения ребенок, он точно знает, будет все так,

как он захочет.

Воспитанные во вседозволенности дети, как правило, получают

желаемое, но они не счастливее детей из семей диктаторов,

так как они тоже не видят верного соотношения между

любовью и запретами. По правде говоря, отсутствие запретов

дает ребенку основание думать, что «если бы родители

действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались

мною. Иногда говорили бы «нет». Наверное, они меня не

очень-то любят».

Многие родители уже попались на удочку средств массовой

информации, которые пропагандируют определенный образ жизни:

удачная карьера, большой дом, хорошая машина, дети. Всё это

неплохо само по себе. Но с воодушевлением отдаваясь этой

гонке (чтобы не отстать от жизни), многие не замечают,

как страдает семья.

Сами того, не желая, родители так мало

уделяют своего внимания детям, что становятся безразличны

к потомству. Во всяком случае, ребенок именно так и

воспринимает отсутствие интереса к своей персоне.

Он не ощущает ни любви, ни запретов. Такой ребенок

чувствует себя ненужным.

Можно замечательно обустроить дом, купить детям

модные вещи, и тем не менее, быть для детей «пустым

местом» в прямом и переносном смысле. А если дети чувствуют,

что безразличны родителям, они будут страдать и злиться.

Да и все подрастающее поколение, возможно, станет

«страдающим и злым поколением», которое продолжит плодить

«неблагополучные семьи»: подрастет, женится (выйдет замуж)

и народит (вернее навоспитывает) себе подобных.

Я по собственному опыту знаю, как вырастают эмоционально

зрелые люди и возникают неблагополучные семьи.

Моя мама, несмотря на учебу на очном отделении и работу

по дому, которую она выполняла на 120%, всегда находила

время, чтобы поиграть со мной, шить моим куклам одежду,

Устраивать детские праздники, выслушивать меня с моими

детскими проблемами… Она вставала каждый день в 4-5 часов

утра, чтобы приготовить горячий завтрак папе (он рано

уходил на работу), обшивала всю семью (от платьев и брюк

до курток и пальто) и при этом училась на одни «пятерки».

Её бесконечное внимание ко мне и к брату компенсировало

недостаток этого внимания со стороны отца. Но если бы мой

папа больше с нами занимался, нам бы с братом это совсем

не повредило.

Видя, как маме было тяжело без поддержки отца, я дала себе

слово никогда не пренебрегать своими детьми. И я это слово

сдержала.

Всегда с Вами, Галина Пархомчук,

автор книги «Как научиться быть оптимистом»

Урок 7.

Сегодня заключительный урок нашего семидневного курса «Как привить дисциплину и воспитать ответственность у ребенка». Сегодняшний урок посвящен наказанию.

Необходимо всегда помнить, когда дети совершают проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие? Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?

Если вы повысите голос, покраснеете от гнева или еще как-то выйдете из себя, то ребенок придет к выводу: плохое поведение – лучший способ привлечь Ваше внимание.

Если вы спокойно отнесетесь к проступку ребенка, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и злиться, то ущерба будет гораздо меньше. Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции и что он должен сделать, пока будет находиться в одиночестве.

Я понимаю, что есть дети, с которыми очень нелегко. Но надо всегда помнить, что ребенок не может всегда вести себя хорошо. Поэтому не стоит поднимать шум по каждому поводу. Вместо этого обращайте внимание на положительные качества своего чада. Постарайтесь подмечать в поведении детей что-то хорошее. Не надо выискивать одни лишь недостатки.

Чтобы преуспеть в этом, необходима система наказаний, дающая ребенку шанс чему-то научиться. Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии. Один подход называется «естественные последствия», другой – «логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.

Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11-32) - прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и закалил характер. Естественные последствия превозобладали, и блудный сын оказался в свинарнике у корыта с помоями. Естественные последствия вразумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу. Там его приняли и любили еще сильнее.

К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера.

Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15-17), являются логические последствия.

Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком, какие наказания должны последовать за плохое поведение. Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание.

Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук. Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом.

Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения.

Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.

Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй. Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты в следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей. И что удивительно, после этого объяснения мне, на самом деле, не приходилось повторять свою просьбу дважды.

В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам прививать дисциплину и воспитывать ответственность у Вашего ребенка.

На этом наш мини-курс подошел к концу.

Всегда с Вами, Галина Пархомчук,

автор книги «Как научиться быть оптимистом»